письма деду морозу

Проснулась в городе с пятитысячной банкноты за кулисами местного драмтеатра:
в комнатке за номером 512 и под вывеской “концертмейстерская”.
В туалете для служителей мельпомены висит объявление:
“Смывайте за собой вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов”.
Охуела.
Засунула руку в карман – вытащила визитку стриптизерши Оксаны.
Охуела на бис.
Город с пятитысячной банкноты - сплошной ахуй и фрустрации.

Кино тарантино "доказательство смерти" должно быть у каждой уважающей себя барышни, я считаю
Между томиком тургенева и пяльцами.

за последнюю пару месяцев окончательно укрепилась в мысли,
что одна из главных человеческих добродетелей - способность вовремя заткнуться.

надоели плевки снега за окном тчк

для ощущения полноты жизни мне сейчас не хватает трех вещей:
а) бейсбольной биты;
б) вязаной шапки с прорезями для глаз;
в) радостного вопля: ну что, ссука, получил!

пока же приходится довольствоваться суррогатами.

А жизнь-то налаживается!

моя прическа сейчас выглядит так, как у итальянских сутенеров из в би-муви.
ни в коем случае не используйте репейное масло для волос,
эта дрянь не смоется ничем.
хочется добавить еще и "никогда",
но я, по совету друга, взращиваю  в себе ядреный оптимизм.

На Галапагосах живет Одинокий Джордж, девяностолетний самец черепахи.
Джордж одинок потому, что он последний представитель своего вида - Geochelone abingdoni,
Ему уже не найти ни подружки, ни приятелей.
Про Одинокого Джорджа есть статья в википедии,
Но на это, должно быть, совершенно наплевать,
Если не с кем ни поговорить, ни потрахаться, а впереди еще сто десять лет полной тоски,
И даже  лапы на себя  не наложишь, потому  что ты черепаха.

Детка сказала, что я ебнулась Одинокого Джорджа больше волнует вечность.
Слоненок сказал, что я ебнулась  Одинокий Джордж мог бы  завести шашни с какой-нибудь симпатичной черепахой другого вида.
Один приятель сказал, что надо мне голову полечить  праздновать День Одинокого Джорджа как День Святого Валентина,  дарить друг другу "джорджики"  (типа валентинки в форме кукиша) и слабительное с рыбьим жиром (вместо конфет и цветочков). 
Другой предложил не ебать ему мозги всякой дичью написать письмо Одинокому Джорджу, чтобы его поддержать.

upd: я больше не прошу вас написать письмо Одинокому Джорджу,
потому что вы стесняетесь: "все подумают, что я ТОЖЕ сумасшедшая", - сказал мне кое-кто, на кого я не буду тут, Аня, пальцем показывать.

( она заставляет меня сомневаться  )
если тут и есть надрыв,
то он обледеневший снаружи и с оловянным сердечником внутри.
все как мы любим.

алмазные мои, яхонтовые!
нет ли у вас книжки "ловец на хлебном поле",
которую перевел человек м.немцов?
судя по отрывкам в интернете - это именно то, что нужно,
чтобы мое так себе настроение стало наихуевейшим,
покупать и делать тиражи издательству,
которое выпустило сэллинджера в переводе человека м.немцова,
у меня как-то рука не поднимается.
дайте, а?

ну, вот что я за чертова кукла такая, а
когда очень нужно работать, я сначала лезу в почту, выкуриваю несколько сигарет, полчаса шарюсь по жж, а потом - вообще пиздец - начинаю читать гороскопы на рамблере.
убить вот себя не жалко в такие моменты.

как и обещалась, пишу про мужиков, которые вызывают мое недоумение.
если бы вы узнали, откуда я подчерпнула это элегантное "как и обещалась", вы бы тоже недоумевали. но сейчас речь не об этом. итак, поехали:
- люди трудной судьбы.
у них бы все было бы заебись, если бы не наводнение, развод, война, пожар, переезд и так до бесконечности.
- чуваки с разбитым сердцем.
не будь той оли/маши/наташи, они все равно бы отыскали повод заделаться романтическим героем и наматывать сопли на кулак.
- одинокие волки.
нет, чтобы честно признаться: десять лет назад меня бросила оля/маша/наташа, предварительно обозвав импотентом и разбив об мою голову банку вишневого варенья, и теперь я всякий раз стремаюсь до икоты.
- плохие отцы. они просто тупые мудаки, никакие пояснения тут не нужны.
- жирные.
- хуже жирных только жадные.
неужели трудно понять: деньги и секс - понятия одного порядка. это потенциальная энергия. то, как вы тратите деньги, с головой выдает всё остальное.
- чуваки, которые употребляют словосочетания "ты должна". чего бы это ни касалось.
люди, которым кто-то что-то должен, - вообще крайне хуевая категория человекообразных.
- сволочные.
у этих чуть что физиономия принимает выражение течной суки мопса и они начинают сводить счеты: "вы спиздили мою дохлую мышку и наступили мне на лапу, за это я нассу вам в ботинки. три раза!".
- чуваки, которые тебя спрашивают: "и что же теперь делать?". давайте вместе крикнем "караул", на три-четыре, блядь.
- завидные женихи.
им кажется, что любая спит и видит, как бы затащить их в загс с победными воплями, заглушающими марш медельсона.
- просто завидные.
они уверены, что стоит им только позвать тебя пообедать, ты сначала задохнешься от счастья, потом бросишь все дела, снимешь с карточки последние деньги и побежишь в "дикую орхидею". если этого не происходит, они искренне недоумевают "а почему-у-у?".
- тревожные.
"помнишь, в марте 2003-го года ты дала мне таблетку от головы, а потом оказалось, что она не от головы, а от желудка. теперь меня кажется тошнить. о, господи, что со мной будет?". у тебя будет язва. рано или поздно. моя таблетка тут не причем.

отдельного упоминания удостаиваются уебки, которые не уступают места в общественном транспорте.

ну, вот, теперь я всех снова люблю.

мультик про одного моего знакомого, который почти наверняка вам тоже знаком

сегодня осознала, что я бэтмен.
но речь не об этом, а о том, что меня бесит,
знаете ли, накатывает так раз в полгода.
начну с телок:
- тёлки, которые прибавляют ко всему уменьшительно-ласкательные суффиксы. ничего личного, но как же бесит, а
- бесит лакейское кулинарное: лучок, моркошечка, капустка. просто тошнит.
- бесят телки, которые себе покупают шмотки в "заре", а своему кукусику в "дольче габбане". вот что у них в голове, а?
- бесят телки, которые смачно часами рассказывают про то, что они сожрали. нет, мне, конечно, охуеть как интересно слушать про то, что переварил ваш желудок.
- бесят телки, которые так вот воркуют-воркуют с кукусиком, а если что-то не по ним, то не орут и на хуй не посылают, а начинают обижаться или что еще хуже закручивать гайки - тихо и безжалостно, как мао цзедун (или как он там правильно пишется)
- бесят телки, которые бегают с фотоаппаратами и фотографируют всякую дрянь типа свалок или дохлых птичек. дохлые птички - это дико актуально. лет двеннадцать уже, с тех пор как вышел фильм "красота по-американски".
- бесят телки, которые просто бегают с огромными фотоаппаратами и ни черта по-человечески снять не могут, даже дохлую птичку.
- бесят телки, которые к своим мутным фоткам в расфокусе обязательно дают названия типа "настроение" или "одиночество". у таких фоток одно название, говорю по слогам: хуй-ня
- бесят телки, которые на всех фотках позируют как на обложку "космо": с похотливо-призывным взглядом, скособочившись и выставив вперед бедро. больше этих бесят только телки, которые везде позируют как для журнала "афиша": с опущенным подбородком, наивными глазками и скосолапившись. мишки, блядь, на севере.
- бесят жирные телки. не то, чтобы пухленькие, а порочно жирные: со вторыми подбородками, боками выпирающими из брюк и вислыми задницами. такие телки однозначно относятся к категории "разочаровавшиеся".
уф, полчаса пишу уже. спасибо, отлегло.
в следующих сериях - мужчины, которые вызывают у меня недоумение.
ну, да мужчины меня не бесят так как телки. странно было бы, если наоборот.
upd: чуть не забыла главное
- бесят телки, которые в качестве последнего аргумента протяжно скулят "ну ты же обеща-а-а-л". и их вообще при этом ничего ни ебет
- и то чмо непознанного пола, которое за ночь выдуло/спиздело весь мой кофе.

вдоль фальшивых венецианских каналов шопинг молла "вилладжио" скользят красавицы, с головы до ног укутанные в черное.
у них рассеянные взгляды, чуть усталый вид и идеально прямые спины.
за красавицами, отставая ровно на два шага, плетутся служанки - азиатки в джинсах.
их почти не видно под ворохом пакетов "D&G" и "Armani".
- Without sugar, - потом спустя минуту, - I've told you I did want the sugar! - изводит свою малазийку девочка в "старбаксе". накапризничавшись, она утыкается в айпод.

этот город, как вавилон.
из песка до неба растут небоскребы. на террасе мароканского ресторана посапывает под пледом малыш пакистанца и тайки. справа от меня тони из кентукки говорит о скакунах. за левую руку дергает зеленоглазая нихал. она болтает без умолку и уже в четвертый раз клянется аллахом, что я точная копия ее подруги дины. "she's egyptian", - как нечто само собой разумеещееся добавляет нихал.
я бы с удовольствием осталась здесь на год-другой

на белорусской дедушка в белых туфлях просит денег.
интеллигентный домашний дедушка с лицом бывшего учителя математики.
- я за пенсией приехал, мне не дают. было пятьдесят рублей, купил в аптеке валидол, а есть же тоже надо, - спокойно и даже чуть удивленно говорит он мне.
это не про кризис. а про пиздец.
и еще чуть-чуть про фильм "адмиралъ".
да, я из тех, кто говорит "эта страна", и мне за это ваще ни разу не стыдно.

если бы никита сергеевич михалков снимал фильм про покаяние и возвращение, то
во-первых, это был бы фильм про ПОКАЯНИЕ и ВОЗВРАЩЕНИЕ (и еще наверняка где-нибудь с препаскуднейшей буквой "ять"),
а во-вторых, он намотал бы сопли на жилистый кулак, взял бы в эпиграф цитату из евангелие
и с упоением бы забился в двухчасовом эпилептическом припадке пафоса.
спасибо тебе большое, дедушка мороз, за то,
что ф.а. не никита сергеевич михалков.
"на краю рая", как взгляд из-под прищура,
внимательный, чуть лукавый, местами насмешливый и совсем без надрыва,
тонкие узоры шелкового ковра,
кажется, еще чуть-чуть и линии пересекутся,
но они не пересекаются, а остается лишь послевкусие десятков "если бы".
иногда лучше не найти того, что ищешь.

вот скажите мне, друзья-англофоны,
как бы вы прочли по-русски фамилию - "Deaton",
я похоже испробовала все адекватные и типа того варианты, а яндекс все равно тупит,
но мне как-то сомнительно, чтобы рунету не было ничего известно про этого чувака.
?

Helena Noguerra - Can`t Get You Out Of My Head

Агфа был вожаком упряжки, но слишком много внимания уделял собачьему женскому полу,
Чтобы Агфа не отвлекался от работы, его кастрировали.
Если честно, мальчики, я даже не знаю, какие выводы вам сделать из этой истории.